How will I put this together?

Mi cuarto es un desastre. No, es peor que un desastre. Es mi cuarto. Todo está tirado. Toda mi ropa está sucia. Y todo lo tengo que empacar y dejar limpio en cuatro días. Y lo intenté. Hace como dos semanas dije, no, tengo que limpiar este asunto para que cuando tenga que empacar no sea tan difícil. Pero no pude. Fracasé horriblemente. Y lo peor de todo es que como el último intento fue fallido, el próximo será aún más difícil. (Fue súper cansado escribir las últimas cuatro palabras).

Bueno, en otras noticias, en Montpellier fue la fiesta de la música. Si en Monterrey tuviéramos algo así sería yo, y muchas otras personas, estoy segura, muy muy feliz. Hubo desde Gospel, la Orquesta Simfónica Berlioz y Metal hasta Ska, Salsa y Jazz. La calle era un antro: estaba llenísima de gente y vendían cheve en la calle a 2.50 euros. Con todo regresé a mi cuarto extremadamente cansada. Y lo mejor es que cuando fui a bailar Ska en la Place Albert 1èr, llovió. Se tardó un ratito en salir Roultaboul que fue el grupo cerrador y bueno, pero no tan bueno como otros, pero toda la gente traía ganas de bailar y se la estaba pasando bien. Olía a mota de una manera intoxicante. Jaja… claro, de qué otra manera podría oler a mota. Me la pasé bastante bien, y el agua no me había sabido tan bien desde como seis horas antes que me había comido unos chicles de menta y lluego tomé agua y ya se sabe que menta + agua = una de las sensaciones más agradables que hay.

Bueno, ya voy a regresar (otra vez). Y Beatriz sigue sin admitir que es Orlando. Pero está bien. Cuando regrese le voy a enseñar el libro y se va a ir de espaldas. O de donde esté el libro, asustada por tanta coincidencia y tan del siglo pasado.

Oh!, how you inflict me with wounds of paranoia and desire.

Hasta hace poco estaba posteando lo que escribía en la libretita que me regaló Susana. Pero ya no postearé eso. ¿Porqué? Por capricho yo creo, o porque me da flojera copiarlo. No sé. Mi amiga Emily regresa hoy. Regresa comprometida y con su futuro esposo. Y obviamente estoy invitada a la boda en Tennessee. Y después de eso haremos viajes anuales a Nueva Orleans. Y ella en tres años tendrá hijos. O en dos, yo digo que en dos. Y voy a ser tía Ilsa. O más bien, tía Crazy Mexican. Esperemos que no tía Tula. Pero llevaré a sus hijos a Disney mientras ellos se van a cualquier lado. Y hablarán tantito español. Qué raro. Yo no tengo sobrinos a los que vea, pero siempre me ha atraído el puesto de tía. Porque los hijos no son míos, pero puedo fingir que sí son y no parir en el intento.

Susana, me gusta mucho tu blog. Es el que más me gusta de todos los que leo (yo también hago mi tour). Por eso lo leo siempre siempre al final. Y yo lo que digo es, ¿porqué no hay un nutriablog? La Penguin Sisterhood lo requiere.

Y regresé de París y Moe está ahí y no lo ví. Me enteré cuando hablé con Federico ayer. Grrr. Tengo que mandarle un mail diciéndole que es un tonto. Check. Mail sent. Anyway, en París me di cuenta de quién es mi verdadero padre. Y regresaré con dos fotos de su tumba. Y estuve triste sentada en la base del árbol. No sé porqué. ¿Cómo podría ser esa tristeza egoista de la que sufren las viudas y los huérfanos? Nunca fue mío en verdad. Sólo es mi padre en esa forma en que los padres influyen en cómo eres profundamente pero sin que te des cuenta hasta que ya estás demasiado grande para querer cambiarlo en verdad. No lo extraño. Lo llevo siempre en su libro amarillo, donde lo conocí. Pero se me hace extraño que haya podido ser mi padre así y que me haya invadido ese sentimiento inevitable pero sin explicación aparente. Y lo padre de ir al Père Lachaise fue que, al contrario de lo que esperaba, mi miedo desmesurado a la muerte se disipó de repente. Como que en el cementerio la muerte es tan común, está tan por todos lados, que se vuelve reconfortante, al menos para mí. Y en mi aprensión, porque sabía que saliendo de ahí regresaría al mundo de la gente que se muere constantemente, el mundo del proceso constante, de los que están caminando, atareados, sin pensar en que se van a morir, como yo pienso todos los días, quise quedarme ahí a vivir. Pero el panteón cierra a las seis.

Hoy visité por primera vez el blog de nahui. Y lo que me asaltó fue en primer lugar que llego tarde. Que están muchas cosas dichas. Muchas cosas que me gustaría explorar, pero no ahora porque no he comido y estoy esperando a Emily para ir a su cuarto por mi estambre. Y en segundo lugar, que los resultados de la diverti-encuesta siguen sin ser posteados. Creo que los postearé en mi blog o igual y hago un trato con la vitrina online. Bueno, pero como no he leído lo suficiente para opinar, dejo aquí mis reflexiones sobre estratexa.

Ah, pero antes, un mensaje para Beatriz. Siempre supe que ese "¡La!" no podía dejarme perpleja nomás porque sí. Beatriz, tú eres Orlando. Deja de ocultarlo, díselo al mundo entero y sigamos con nuestras vidas.

Faltan sólo ocho días para que regrese. Y mi único miedo es el estancamiento. He estado escribiendo tanto acá. Y estaba tan estancada en Monterrey. No quiero estancarme de nuevo. Eso y mis constantes sueños de violencia intrafamiliar... Comoquiera, I just can’t wait (to be king).

Qué triste estoy hoy. Y en un ratito voy a ir al karaoke con Youssef y Marion a fingir que soy feliz y que se cantar y que todo está bien. Pero no. Qué gracioso que me haya vuelto tan buena engañando que me engaño a mí misma tan fácilmente. Igual y no debería de ir al karaoke a cantar hoy, mejor me quedo en mi cuarto y me pongo a llorar. La verdad es que me da mucha vergüenza regresar. Me da vergüenza. Y me siento también bastante estúpida porque yo estuve leyendo viejos mails casi todo el tiempo acá. Qué triste. Me siento estúpida. Odio sentirme estúpida. Pero no creo que haya sido estúpida, supongo que las cosas cambian para la gente. Lo triste (sí he dicho triste muchas veces pero es sólo porque estoy triste muchas veces) es que de repente me siento abandonada. Algo así como la muñeca fea de Cri-Cri pero sin escoba ni recojedor y mucho menos ratón que me ande dando listas de las cosas que me quieren en el rincón. No iré a Malta. Pero eso no tiene nada que ver. Lo más triste de todo, de TODO, es que yo nunca pensé que esto fuera como la masturbación que describe Lawrence, según Gloria me hizo el favor de poner en su blog para further depressing effects. Claro que no holdeo responsible a Gloria. No worries. No worries at all.

ATENCIÓN

Hay pequeños spoilers en el siguiente post sobre la película « Harry Potter and the Prisioner of Azkaban ». Si lo leen es bajo su propio riesgo.

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La gente francesa tiene la estúpida habilidad de hacer que uno se sienta imbécil, poco sofisticado y, en pocas palabras, una de hecho, menos, con sólo verte y sonreír con su boca llena de dientes chuecos y semi podridos. Me vale. Ahorita me vale. Porque la película estuvo con ganas, porque salí muy muy contenta y había pensado que no sería así. Porque para mí, Trelawney es lo que fue Snape hace dos años y medio y porque Lupin tiene cicatrices y Fred y George se ven todos setenteros. Así que al caño con la gente francesa.